它影响的，还有切实的生理机能。
多数人的失恋不仅是情绪低落，更伴随着生理和心理上的多重折磨。有心脏疼痛的、胃酸呕吐的、身患抑郁的，甚至觉得生活无趣想轻生的。
比如，不少人在失恋后会患上一种叫做“心碎综合征”的病，具体表现为心脏持续或间歇性疼痛，总觉得胸口沉闷，呼吸困难
这就是典型的激素失衡表现之一。人在长期低落情绪下，丘脑功能受到影响，儿茶酚胺激素加速分泌，心脏负荷增大，能量供给不足。
而多巴胺和催产素的减少，也会使人刹那间感受到冰火两重天的极端体验。
无疑，你承受了旁人无法感同身受的痛楚，甚至是酷刑。你急切想走出来，这可以理解。
但也正是因为你想走出来，选对方法才格外重要，慌不择路反而只会把战线拉得更长。
一、失恋后，有哪些是绝对不能做，且完全不利于走出失恋的误区呢？
1、以不良方式进行情绪排解，比如自甘堕落
很多人失恋的第一反应，是逃避。
怕难过，怕崩溃，怕回忆忽然翻涌，所以在自己尚能喘息之余，用尽最后一丝力气，去堕落。
召集三五好友，或干脆自己单打独斗。灯红酒绿，夜夜笙歌，不吃不喝不睡，宿醉到身体撑不住。
但其实，一时放纵可以理解，但长期以往，反而会加重失恋的痛楚，且会切实损害到个人生活，甚至个人价值，典型的为了冲动买单，得不偿失。
反之，那些化悲愤为力量，稳住情绪，一声不吭扛下来的，再回头看时，才是真的不后悔。
失恋这事儿已成定局，我们能做的就是收回能量，填补自己；而不是将错就错，雪上加霜。
2、迅速移情，寻找新人
不建议无缝衔接，除非你并不爱前任，也并不为失恋苦恼。
换言之，无缝衔接是给那些无情无义，自私自利的海王用的，不能作为正常人对抗失恋的方式。
也许暂时的目标转移会分担掉你的苦楚，但长期下来，你对上一段关系的依赖与不甘，会移情到新人身上，继而习得性无助，很容易重蹈覆辙。
每一段关系的结束，都要给自己充足的时间自省和成长，如果急不择路，只能是重蹈覆辙。
3、跟对方藕断丝连，或尝试继续联系
如果真的确定分手，就不要藕断丝连。
藕断丝连并不能让双方的分手更好过，反而温水煮青蛙，对爱得更深的一方更折磨。
因为，藕断丝连的本质，其实就是期待和幻想。对方可能真的用这种有一搭没一搭的联系缓冲过度，而你作为陷得更深的一方，根本掌握不好“缓冲”的尺度，潜意识会不由自主地继续抱有幻想，奄奄一息的希望反而更加折磨人，也会让你更难走出。
4、过度美化回忆的美好，沉浸在自我感动中难以自拔
有些人在失恋后，总会本能性地扮演深情人设。
根本无需谁的提醒，他就会自虐般地过度美化过去的美好回忆，各种伤感情歌伤感文案套用起来，让自己快速进入某种传统意义上的失恋角色。
难过一定是真的难过，但很大一部分，这种难过是他为了满足自己对这份感情的交代，而刻意营造的氛围，太过入戏，把自己都欺骗了。
二、快速走出失恋，有哪些有效方法？
1、清理或刷新对方留下的生活印记
记住，当你下定决心要抽离一段感情后，第一件事一定是清理掉对方留给你的所有印记。
包括他用过的东西、送你的礼物。
从记忆上，刷新一切有关他的记忆。你们一起去过的餐厅，那就换个人陪你去；一起说过的暗号，你就逮谁跟谁说。
所有行为的目的，不是为了泄愤，而是快速斩断对方在你心中被触及到回忆的次数——当你第n次再去双方一起去的餐厅后，你的第一反应不再是“这里我们一起来过”，而是“上次是跟闺蜜一起来的，还是我买的单”，这就说明你的记忆系统正在痊愈中。
2、替换主角，寻找一个生活重心
失恋的很大一部分痛苦，来自于生活重心的剥离。
你习惯了有一个人陪在你身边，习惯了对方做你的生活支撑保护伞，做你情绪价值的提供者。而失恋本身，就代表你的生活模式发生了翻天覆地的变化，甚至出现一个无法填补的黑洞。
这时不要慌，你要明确一件事：黑洞的产生，不是因为对方有多重要，有多不可替代；而是你的生活失去了一个重要角色，仅此而已。
换言之，如果能有一样东西填补这个角色，你就不会陷入无穷的悲伤。
但这不是让你无缝衔接，更建议你采取非爱情的手段。比如兴趣爱好、工作学习，或养个宠物。
3、写日记或心得，用文字或视频记录的方式发泄情绪
你之所以感觉到痛，是因为你把所有的苦都自己吞下了。
那些憋屈和误会，付出和投入，无数次被伤害的心和继续原谅的勇气，不顾一切的勇敢后仍然被渣的笑话... ...
它们全部集中在胸口，成为一块石头，让你误以为自己有多喜欢对方，对方有多难忘。
其实，你只是不甘心，只是有执念。
不妨尝试把所有的心里话都说给自己的手机备忘录，或说给大海、大树、一只小猫，总之，不要憋在心里，寻找一个安全又稳定的释放对象。
想说就说，想骂就骂，想哭就哭，想抱怨就抱怨。
终有一天，你心中的苦怨都会随着时间和表达消散，你自己陪自己走过来最难熬的阶段，也一定会收获某种程度上的成长。